Titelseite von "Klärwerk"

1999

Weltklasse

Eric Clapton sieht heutzutage aus wie ein Frauenarzt: was er ja in gewisser Weise auch ist. Atommülldemonstranten beschweren sich, daß die Polizei sie an den Haaren zieht – es gibt halt doch gute Gründe, den Rechten das Kurzgeschorene streitig zu machen.

Das Kinderfernsehen wird nur noch von arbeitslosen Erzieherinnen geguckt, die nachts von Bauchhöhlenschwangerschaften träumen, bei denen am Ende ein Urmel aus dem Eis herauskommt. Die eigentlichen Kinder bevorzugen Kinderpornos, wenn sie spät nachts erschöpft von ihren gemeinschaftlichen Straßenraubzügen heimkommen, das vertreibt die Langeweile beim Reinigen der Schnellfeuergewehre.

"Wissen Sie was?" preßt mein Sparkassenfilialleiter mit erstickter Stimme hervor, läuft rot an und zerknüllt ein Bündel Kontoauszüge, "Wenn ich Ihnen sagen würde, was ich WIRKLICH DENKE, dann müßten Sie mich erschießen wie einen tollen Hund! Aber das dürfen Sie ja nicht! Durchfüttern müßten Sie mich bis an mein Lebensende, Sie Kleiner Mann, denn wer zahlt das alles? Sie! Mit allen Schikanen: Freigang, Resozialisierung, Rückfall, die Exorzismen der Psychiatrie, die sensationelle Superstory eines Unbelehrbaren, grüne Bundestagsabgeordnete heiratet einen Lebenslänglichen – ha! Und das gönne ich diesem Scheiß-Staat!"

Die Neunziger Jahre waren genau betrachtet gar kein eigenes Jahrzehnt, sondern ein einziges langgezogenes Aufatmen darüber, daß die Achtziger endlich vorbei waren, dieser beschissene endlose Hangover nach den turbulenten Sechzigern und Siebzigern. Tja, im Alter braucht man immer länger, um sich von Exzessen zu erholen. Was solls, solange im Bundestag die Nullpromillegrenze und öffentliches Rauchverbot abgeschmettert werden, sitzen da wenigstens noch Menschen aus echtem Schrot und Korn und nicht ausschließlich Sozialpädagogen, die von den Minaretten ihrer Misanthropie als Müsli-Muezzins zu Schrotkur und Mehrkornbrot blasen. Es gibt so beschreiblich viel Elend auf der Welt, aber jede Sendung hat ihr eigenes Kochstudio, alle läufigen Bekenntniskatzen sind genau gleich verschieden, jeder Nachrichtensprecher führt ein wahnsinnig spontanes Leben zwischen Online-Geschwätz und Analverkehr.

Der Siegeszug des Westens ist genau in dem Moment abgeschlossen, wo sich Karnevalsvereine in Mecklenburg-Vorpommern gründen. Ärgerlich nur, daß alle alles bedauern. Die Neonazis ihren gesegneten Appetit beim Kebabkauen, die amerikanischen Tiefflieger das Vorhandensein von Seilbahnen und die unschönen Blutspritzer, die lebendige Schutzschilde auf sauber getroffenen Zielen hinterlassen, und jeder sich selbst.

Aufhören! Schluß! Kein Bedauern mehr! Alles ist doch Weltklasse! Der Zweite Weltkrieg wird immer wieder und öfter von den Richtigen gewonnen als man die Schwarzwaldklinik jemals wiederholen kann, die Lehrer der Weltklasse reiben sich rührend ratlos die Falten aus dem Sack, und die Milliarden und Abermilliarden Schüler kriegen Hitzefrei bis ans Ende der Welt.

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