Verhaltensmaßregeln für die unmittelbare Zukunft

Also
hier ein paar Verhaltensmaßregeln für die unmittelbare Zukunft

erstens
wer in den nächsten Wochen DIE DEUTSCHEN sagt
wenn er UNSERE FUSSBALLHELDEN meint
muß zur Strafe die nächsten hundert Länderspiele Montenegros anschauen

zweitens
wer gegen mehr Kampfeinsätze der Bundeswehr ist
und damit unseren Bundespastor und Militärpfarrer Gauck in den Rücken fällt
wird in eine von Ursula von der Leyens neuen Krabbelgruppen gesteckt
und von ihr höchstpersönlich mit Spinat gefüttert

drittens
wer sich weiterhin als Putin-Versteher outet
wird von amerikanischen Kampfjets vermummt und bewaffnet über Ostpreußen abgeworfen und muß dort ein
Heim-ins-Reich-Referendum vom Zaum brechen

viertens
sollte Edward Snowden tatsächlich so treuherzig sein
nach Deutschland zu kommen um sich hier verhören zu lassen
werden alle männlichen Deutschen gezwungen
Edward-Snowden-Masken zu tragen
um es den Zielfernrohren der CIA nicht so einfach zu machen

fünftens
wer weiterhin am Freihandelsabkommen mir den USA herummäkelt
darf in Schwimmbädern nur noch das Kinderpißbecken benutzen
so lange bis er um mehr Chlor bettelt

sechstens
wer an Europa noch ein gutes Haar läßt
wird mahlgeschoren damit man ihm das Wort
VATERLANDSVERRÄTER auf die Glatze tätowieren kann

siebtens
den Umzug von Uli Hoeneß direkt nach Verbüßung seiner Haftstrafe ins Kanzleramt bezahlt der Steuerzahler
allerdings erhält Hoeneß die Auflage daß er dann umgehend Helene Fischer heiratet
mir Ihr zehn Kinder zeugt
und die Erbmonarchie wiedereinführt

Und last but not least
ein zähneknirschender Glückwunsch an Österreich und seine
transalpine Conchita Wurst zum Sieg bei Eurovisionsongcontest
nicht schlecht ihr Ösis
aber wartet nur
wenn sich Andrea Berg eine Woche lang nicht rasiert
und dann auch noch Singen lernt
dann schlagen wir zurück