Richtigstellung

Nein,
ich könnte meine Frau NICHT mit verbundenen Augen
am Geruch erkennen. Wie denn auch.
Ich habe ja gar keine Nase.
Nein, ich glaube NICHT,
daß ich meine Spinnenphobie durch Einstudieren einer
Spinnenpantomime überwinden könnte. Sieben linke Hände
ersetzen keine vier fehlenden Beine. Nein,
ich heiße NICHT Manfred Ehler und bin NICHT
Betriebsrat bei VW in Baunatal, genausowenig wie ich
JEMALS das Lehramt an Höheren, Mittleren oder
Niederen Schulen ausgeübt habe.
Was müssen das für Menschen sein,
die so etwas behaupten.
Was muß ICH für ein Mensch sein,
daß ich mich durch solche Anwürfe, Zumutungen und
haltlosen Unterstellungen auch nur für dreieinhalb
Sekunden
aus dem Gleichgewicht bringen lasse. Nein,
ich habe NICHT im Nachttisch meiner Frau auf einem
Briefumschlag der Firma BOFROST Wünsche für die
näheren Umstände meiner dereinstigen Bestattung
samt einem keltisch-merlinischen Zauberwort für meinen
Grabstein hinterlegt. Doch, habe ich.
Und selbst wenn ich habe, habe ich nicht.
Die Wörter irrlichtern zickzackzuckend
durch meine Stirnhöhle wie diese fädchenartigen Schlieren,
die einem durchs Sichtfeld tanzen, wenn man
ruckartig den Blick von Steuerbord nach Backbord und
zurück wirft, kennen Sie das? HARMLOS,
bellt dann mein Augenarzt immer,
VOLLKOMMEN HARMLOS! Und wie gerne glaubt man ihm,
mißtrauisch erleichtert. Ich glaube überhaupt gerne,
was nicht heißt, daß es mir leicht fällt.
Nein, ich habe wirklich keine Drogen genommen.
Wirklich.
Und ich habe auch KEINE Lust, Ihnen zu erklären,
was ein Gryphon ist, falls Sie sich in der
mißlichen Lage befinden, mythologisch
nicht außerordentlich beschlagen zu sein.
Wenn Sie einen treffen, werden Sie's schnell be...
GREIFEN. Aber keine Zeit mehr haben, darüber nachzudenken,
wo Sie das schon mal gelesen haben. Trösten Sie sich,
Flops sind wir alle, Fosburys kaum einer. Nein,
ich weine NICHT auf den sich häufenden Begräbnissen.
Wie denn auch.
Ohne Nase.